Der flotte Erich jammert vor dem Richter: „Also wirklich, Herr Richter, ich kenne dieses Mädchen kaum. Ich habe es nur kurz mal am Rosenmontag in Münster getroffen.“
„Ja, ja“, nickt der Richter. „Um dieses eine Treffen geht es ja bei dieser Vaterschaftsklage.“
Meier steht vor Gericht. Er hat seine Frau Emma erschossen. „Wieso haben Sie Ihre Frau erschossen?“ fragt der gestrenge Richter.
„Ich habe sie in den Armen ihres Liebhabers angetroffen“, sagt Meier.
„Warum haben Sie dann den Liebhaber nicht erschossen?“ fragt der Richter.
Meier seufzt: „Ach Gott, Herr Richter, besser einmal die Frau, als alle paar Tage ’nen anderen Liebhaber!“
„Ich will mich scheiden lassen“, sagt ein Mann zum Anwalt.
„Begründung?“
„Meine Frau hat mich Idiot genannt.“
„Erzählen Sie mir die Geschichte“, fordert ihn der Jurist auf.
„Neulich bin ich früher nach Hause gekommen und fand meine Frau mit einem jungen Mann im Bett. Ich fragte: „Was machst du da?“ – Da sagt sie: „Das siehst du doch, du Idiot!“
Gegen Peters wird zum achten Mal wegen einer Vaterschaftsklage verhandelt.
Fragt der Richter: „Mann, warum nehmen Sie sich nicht endlich eine Ehefrau?“
„Hab ich getan“, Herr Richter, „aber da gab’s Ärger mit ihrem Mann!“
„Schatzilein, bist du auch kinderlieb?“ „Aber ja, Liebster, das weißt du doch.“ „Ja, denk dir, ich bin heute aufgefordert worden, für ein kleines Mädchen zu sorgen.Soll ich das tun?“ „Aber selbstverständlich, mein Liebster. Wer hat dich denn dazu aufgefordert?“ „Mein Schnuckiputzi, es war das Amtsgericht!“
Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: „Trinkt ihr Mann?“ – „Nein.“ – „Schlägt er Sie?“ – „Nein.“ – „Und wie steht es mit der ehelichen Treue?“ –
„Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!“
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