Der flotte Erich jammert vor dem Richter: „Also wirklich, Herr Richter, ich kenne dieses Mädchen kaum. Ich habe es nur kurz mal am Rosenmontag in Münster getroffen.“
„Ja, ja“, nickt der Richter. „Um dieses eine Treffen geht es ja bei dieser Vaterschaftsklage.“
Meier wird vom Richter gefragt: „Kennen Sie den Zeugen und halten Sie ihn für glaubwürdig?“ „Kennen tue ich ihn schon, aber mit der Glaubwürdigkeit ist das so eine Sache. Er war jahrelang bei der Wettervorhersage tätig.“
Richter zum Landstreicher:
„Wann arbeiten Sie eigentlich?“ „Ach, hin und wieder.“
„Und was arbeiten Sie dann?“ „So dies und das.“
„Und wo?“ „Ach, hier und dort.“
„Dann kommen Sie erst mal ins Gefängnis.“
„Und wann komm‘ ich wieder raus, Herr Richter?“
„Nun, früher oder später!“
„Sie wollen von mir verteidigt werden? Haben Sie denn Geld?“
„Das nicht, Herr Anwalt, aber zwei Goldbarren.“
„Gut. Und was haben Sie angeblich gestohlen?“
„Zwei Goldbarren, Herr Anwalt.“
Mit vorgehaltener Pistole stürmt ein Räuber die Bank und schiebt dem Kassierer einen Zettel zu. Der liest und gibt den Zettel zurück:
„Muss ein Irrtum sein, auf dem Zettel steht: Drei Pfund Kartoffeln, sechs Eier . . . – und vergiss die Wäsche nicht!“
Gefängniswärter zum Kollegen: „Der Müller ist heute Nacht ausgebrochen.“
„Gott sei Dank, das Quietschen seiner Feile hat mich ganz nervös gemacht.“
„Herr Müller, weshalb haben Sie ein Jahr lang nicht mit Ihrer Frau gesprochen?“
„Aus Höflichkeit, Herr Richter. Ich wollte sie nicht unterbrechen.“
„Morgen kommt Ihre Frau. Sie darf Sie besuchen.”
„Welche Frau denn?“
„Nun lassen Sie doch diese dummen Scherze!“
„Wieso denn? Ich sitze doch wegen Bigamie!“
Der Richter fragt den Angeklagten: „Wie kamen Sie denn ausgerechnet auf die Idee, für ein angebliches Altersheim zu sammeln?“
„Ich wollte eines für mich bauen, Herr Richter.“
Zum Schluss sagt der Richter zu dem gerade Verurteilten: „Ich würde Ihnen nach Ihrer
Entlassung gern helfen.“
Forsch erwidert dieser darauf: „Aber, Herr Richter, Taschendiebstahl will gelernt sein!“
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